Justin Bieber falta al GAS y la lía parda

justino escalador

Cortesía de Mrs. Margaret

Cómo última secuestrada por el incorporación al GAS, cuyos principios se basan en la anarquía fascista y en el culto a Wu Ming, no es sencillo para mí revelar mi lado más oscuro. No, no he votado a VOX, peor aún, creo que soy bieliever. Si amigas, las dos últimas canciones de este mozo tienen ritmillo y a veces me sorprendo a mí misma en pleno tarareo. Ya son dos las citas con el psicoterapeuta, y aunque él insiste en que la base del autodenominado mierderpoptechno actual es esa, enganchar más rápido que el caballo en los 80, en que no es culpa mía, que deje de escuchar Megastar y se me pasará antes de que llegue el próximo hit, ahí estoy yo, como una imbécil buscando a ver si tiene novia en Instagram. Por ello he decidido encargarme yo misma de esta noticia, para evitar que el resto de peinaovejas del GAS digan algo feo de Justino. Y es que a pesar de mi incierta condición de flan de este ídolo de pavas masas, esta noticia ha hecho que saltaran las alarmas de la redacción del GAS, ante la tentativa de este pulcramente desaliñado joven de mancillar el Bien Común.

justin bieber mexico

Justin Bieber enfurruñao por no poder escalar, boicotea la foto mirando a una cámara que no existe. Fuente: Huffington Post

Dejaremos de lado que es un blanquito americano en tierras latinoamericanas, por lo que, aparte de no saber colocarlo en un mapa, dudo que considere que las normas de un país subdesarrollado (que no sean las de un spa de lujo) deban ser respetadas por alguien como ÉL.

Todos hemos cometido nuestras pequeñas infracciones en áreas arqueológicas, ya sea fumar a menos de ochocientos kilometros del sector, excavar sin camiseta, cagar en una puta cueva (y no miro a nadie) o intentar escalar una ruina maya, pequeñeces. Lo que queremos señalar, es que todo este malentendido es consecuencia de que nuestro querido Justino se saltó la última reunión  del GAS, a pesar de que ardía en deseos de ir, como me manifestaba constantemente en sus cariñosos mensajes vía whatsapp, Instagram, Twitter y burofax. Por eso, el pobre niño hombre, no terminaba de tener claras las ideas sobre bien común que pusimos sobre la mesa (ojo, no confundir “poner ideas sobre la mesa” con sacar ninguna conclusión provechosa) entre cervezas las allí presentes. Coged aire que esto va sin signos de puntuación, a lo loco. No tiene nada que ver con que sea un niño americano forrado hasta las orejas con el ego más subido que los pantalones de cachuli que ha ido a visitar unas ruinas de las que no habría oído hablar antes pero seguramente quería un fondo nuevo para un selfie para poder seguir recaudando likes de niñas locas y brandines (que no dan ni like ni follow por el quedirán) y decidió que como es más guapo mas rubio más rico y más americano que las personas de allí las normas sobre no escalar ruinas mayas (que, como diría una compi de cursos , es una sosada) podía pasársela por la punta del biber.

¡JODER! Lo realmente importante es que EL GAS ES LA SOLUCIÓN (que no suene nazi, por dios), si Justin hubiera tenido la decencia de venir a la reunión, no habría hecho el canelo.

Por otro lado, felicitamos la decisión de las autoridades (en GAS somos muy de autoridades) de no dejar a Justin escalar las ruinas, será, tal vez, por que no estamos muy acostumbrados por aquí a imponer las mismas normas para todo el mundo. Y sólo esperamos que nuestra querida clase gobernante no vea oportunidad de negocio aquí y llame a Justin para que haga unos grafitis o una barbacoa en Altamira, lo cual no nos sorprendería demasiado.

Brandine Von Mierder

 

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