Un año desde la primera reunión fundacional del GAS: la verdadera historia de la creación

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Cortesía de Mrs. Margaret para la ocasión.

Un siete de marzo de dos mil quince cualquiera, hace hoy un año, tuvo lugar la primera, la mítica la patética Reunión Fundacional del GAS. Éramos muchas menos, aún no teníamos ni siquiera nuestro inmundo espacio web (tras la explicación de qué es esto y quiénes somos, ésta fue nuestra primera entrada), pero sí la mente llena de proyectos de mierda y ganas de joder al mundo. Aquí vamos a desglosar, en la medida de lo posible (y en función a los pocos recuerdos de esa noche), la verdadera historia de cómo transcurrió. El treinta de abril haremos un breve balance de lo que hemos conseguido en esta escaso año de existencia y agonía que llevamos sobre nuestros culos nuestras espaldas.

-Volvamos al siete de marzo de dos mil quince. Tome nota, Sr. Fiscal; así transcurrieron los hechos:

-Nueve-cero-cero: Andaba yo procrastinando en el trabajo. Sonriendo con mala cara, con la boca torcida, pensando vagamente en un posible pelotazo para colar en Science la hoja parroquial de mi pueblo (hasta que me entero de que mi pueblo no tiene ni siquiera hoja parroquial).

Doce-cero-cero: Voy al baño por segunda vez tras el primer café y el tercer pitillo. Recibo un mensaje al WhatsApp. Es de Max. “Tenemos que hablar”, dice. “De una especie de grupo de debate sobre materialidad, arqueología y política”. Concretamos una hora al final de la tarde.

-Del resto del día apenas merece la pena comentar nada, Señoría.

Veintiuna-tres-cero: Llego a la guarida de Max. Están allí ella y Soyuz Gorri, a la que apenas conocía. Primera cerveza estilo Märzenbier (nos ahorramos decir la marca hasta que hablemos del patrocinio) de la noche.

Veintiuna-cuatro-cinco: Segunda cerveza estilo Märzenbier de la noche (y así sucesivamente hasta llegar a la cuarta o quinta, según el caso). Comemos algo.

Veintidós-tres-cero: Terminamos de comer. Ya hemos concretado algo. Tenemos un proyecto sin nombre, sin límites definidos. En definitiva, no tenemos aún ni p*** idea de lo que vamos a hacer.

Veintidós-cuatro-cinco: La “gran idea” de la noche tuvo lugar aquí. Un magnífico combinado al estilo de James Bond. Qué “gran idea”. Vodka con Martini es la receta del éxito… para James Bond. Para las miembras del futuro GAS fue un espoleo hacia el abismo. Tres personas, dos botellas. Ninguna historia que empiece así tiene un buen final. Si bebes, el GAS te necesita. Mrs. Margaret vía WhatsApp. Ya somos cuatro (hablamos de la época prebrandine, antes de su secuestro, lavado de cerebro y consecuente militancia en el GAS).

giphy

Brandine tan feliz en la biblioteca aprovechando el tiempo antes de ser incorporada a nuestra célula terrorista.

[Falta imagen del resto de la noche]

Nueve-cero-cero del ocho de marzo de dos mil quince: WhatsApp de Max. “¿Estáis todas bien?”. Había desertado antes de tiempo cuando salimos a la calle. La mítica bomba de humo. Yo recordé haberme perdido. No había bajas en principio, aunque Soyuz Gorri tuvo que dormir en la calle tras una auténtica odisea.

Y así, Sr. Fiscal, volvimos al punto de inicio. En casa de Max apareció un papel roto y arrugado con uno de los puntos que definirían este colectivo putrefacto: “Rechazamos el concepto de patrimonio por aludir al patriarcado y al mercantilismo. Preferimos acuñar el término de Bien Común porque consideramos que es positivo y es compartido por el conjunto de la sociedad”.

Ya teníamos el germen. Ahora sólo teníamos que extender la plaga. Y ponerle nombre, claro.

-Nada más que añadir, Señoría.

Magnífico Rector

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