Con agosticidad y alevosía: aviso para bañistas en el mar de la arqueología

Arqueología veraniega y veranito arqueológico. Cortesía de Mrs. Margaret.

Arqueología veraniega y veranito arqueológico. Cortesía de Mrs. Margaret.

Bienvenidas a otro veranito del Grupo de Arqueología Social (más conocido entre los teenagers como GAS). En este mes de agosto (más un estado mental en el cual las masas encefálicas -las fálicas no tanto- están out of the world que un mes real), mientras vuestros cuerpos serranos se tuestan al sol (o a la sombra de algún alero rocoso) rebozados en tierra y mugre de diversa naturaleza en el yacimiento de turno, Magnífico Rector, como toda la casta en general y la casta universitaria en particular, comienza sus vacaciones veraniegas de ver-anos. A pesar de la crisis, la desaceleración económica, Grecia está peor o como demonios llamen a este estercolero los voceros del régimen, Magnífico Rector se ha propuesto seguir desconectado en agosto, como en el resto del año, para no perder la costumbre.

Para ello sólo ha tenido que dejar a un par de becarios y de becarias (con la esperanza de que críen y aumentar así las poblaciones becariles, cada vez más amenazadas) excavando en su yacimiento favorito, ese que lleva trabajando más de treinta años, que no publicará nunca y cuya monografía no verá jamás la luz. Supervisará (o más bien visitará) la intervención con chanclas incluidas en un par de ocasiones con el único fin de jactarse de la explotación que infunde su mera presencia. Porque de lo que es estratigrafía no tiene ni p*** idea.

Magnífico Rector entre la turba dominguera. Cortesía de Mrs. Margaret.

Magnífico Rector entre la turba dominguera. Cortesía de Mrs. Margaret.

Por lo demás, pasará este agosto playero como corresponde a la casta académica (rectores, decano, vices y titulares en general): con un litro fresquito metido en la arena de la orillita del mar y una bolsa de pipas, patatas fritas o algún otro aperitivo elaborado con la grasa sobrante de las máquinas empleadas en la industria pesada. Que la cosa no está para tirar cohetes, por mucha jofaina de doctor que lleves en el cabestro y por muchos años que lleves parasitando la uni y por muy pública que sea, que ya se sabe que con el dinero de todas juegan sólo unos pocos lameculos y arrastra-maletines.

En este orden de cosas, y dado que la mayor parte de la chusma que está leyendo estas líneas estáis disfrutando del sol, queremos aprovechar y dar algunas recomendaciones para este año académico a la par que advertir a nuestras ávidas y calenturientas lectoras de los peligros propios de estas fechas. Haz click aquí para poner una banda sonora apropiada a este texto tan playero.

En primer lugar, guarde un par de horas para la digestión… tras la lectura de cualquier texto sobre arqueología antes de zambullirse en un chapuzón teórico-metodológico con sus colegas para evitar cortes (en las muñecas o en el cuello) indeseados. No pierda de vista los puestos de salvamento a lo largo de la línea de costa. Haga caso de las banderas (especialmente si son rojas). Un aviso para bañistas: ojito con las peligrosas corrientes positivistas y postprocesualistas. Intente nadar y discutir siempre donde haga pie.

Las costas están vigiladas por algunos puestos marxistas dependientes de GAS. En ellos encontrará a Gordon Childe o al mismísimo Lenin. Cortesía de Mrs. Margaret.

Las costas están vigiladas por algunos puestos marxistas dependientes de GAS. En ellos encontrará a Gordon Childe o al mismísimo Lenin (yo preferiría a C. J. Parker, pero qué le vamos a hacer). Cortesía de Mrs. Margaret.

Además, no entre a la primera en cualquier reto a la hora de clavar sombrillas en la arena. Guárdese del sol. Utilice una buena crema protectora si va a exponerse a la radiación interpretativa con el fin de evitar quemaduras innecesarias en su conteo o lectura de datos. Por otro lado, si está esperando la salida de una convocatoria de la Administración o su resolución, vigile su ordenador. Este mes es el ideal para dejar desiertas algunas plazas o becas, no lo olvide.

En segundo lugar, tenga mucho cuidado con la fauna que frecuenta las aguas de la arqueología y sus alrededores. Y no nos referimos sólo a los agresivos tiburones del Estado, esos que están acabando en esta legislatura con las colonias de presupuestos (mucha precaución cuando oigas esto cerca del yacimiento en el que trabajas). Guarde las precauciones precisas y manténgase alejada de las medusas de la academia, que aunque no tienen cerebro, vierten opiniones venenosas y nunca juegan limpio. Las hay de todos los colores, pero todas son molestas, especialmente si van en grupo e infestan los departamentos. Evite también las aves marinas carroñeras; aunque no suelen entrar en confrontación con otros depredadores, pueden lanzar picotazos si están hambrientas y no hay los suficientes desperdicios arqueológicos para todas.

Depredador de depredadores engullendo los presupuestos del Estado. Cortesía de Mrs. Margaret.

Depredador de depredadores engullendo los presupuestos del Estado. Cortesía de Mrs. Margaret.

Sea como las tortugas: aliméntese de las medusas. Viaje en sus propias corrientes y utilice las otras cuando sea necesario. Sea demasiado dura para el resto de los depredadores. Ponga sus huevos en la arena y genere una numerosa prole que se zampe a todas las medusas de la academia.

Que vivan las tortugas en el mar de la arqueología, cagondiez.

Magnífico Rector

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Un comentario en “Con agosticidad y alevosía: aviso para bañistas en el mar de la arqueología

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