El GAS se disuelve

Hoy es un día triste para todos los niños del mundo, y no solo para los que mató Herodes. Queridas wumingueras. Sentimos anunciar que el GAS se disuelve por ciertas diferencias internas que nos han llevado a decidir que lo mejor era que cada una siga su camino.

En la última semana se ha producido una avalancha de acontecimientos que han llevado al GAS a decidir su disolución antes de que el ambiente fuera más tenso que cuando Yoko Ono le sugirió hacer un trío a Ringo y a Paul. Mrs. Margaret ha tenido alzheimer en sus dos manos y se las ha tenido que amputar a mordiscos, por lo que ya no puede hacer diseños para el GAS. Magnífico Rector ha encontrado su camino a través de la calvicie, por lo que se ha hecho Hare Krishna y se dedica a construir su propio aeropuerto en Matavenero (El Bierzo) para poder distribuir panfletos allí. Soyuz Gorri cumplió su sueño y ahora tiene ladillas. Malhechor de Garayo conquistó Álava y Zamora y creó el nuevo Reino de León versión 2.0 pero bien. Marikotrón 3000 decidió probar suerte en la RuPaul’s Drag Race y ahora se está preparando en distintos gimnasios y baños turcos usamericanos. Auzóctono y Biosbardo llevan muertos ya varios meses y se encuentran enterrados juntos en un cementerio ortodoxo bajo las ruinas de Palmira. Max ganó la lotería y compró todos los gatitos chinos de plástico del mundo y se dedica a moverles el brazo para toda la eternidad. Finalmente, Brandine decidió que su camino era jugar a Dios y se dedica a cruzar animales en una isla del caribe; su mayor éxito: cruzar nazis con seres plurineuronales.

¡Larga vida a Wu Ming! La profecía dice que alguien, el elegido, sacará la espada clavada en el recto de un catedrático de arqueología y resucitará para traer el apocalipsis. Por fin. Felices sueños. Somier.

Wu Ming

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