Quiénes somos

Wu MIng

Wu Ming

Nadie sabe muy bien quién o qué es Wu Ming. Cuando habla él, lo hace todo el colectivo de GAS. Es todo lo que debes saber.

warholrobes

Max

Me nacieron en una de las islas orientales de la Atlántida, pero como se hundió, pues tuve que migrar pronto a Salamanca, patria del hornazo y del buen vivir del estudiante universitario. Me llamo Max porque tengo el mismo blanco de ojos que Robespierre. Dice un papel que estudié Historia, pero si he de ser sincero, me pasé bastante parte del tiempo en otros quehaceres mucho más interesantes, como vegetar en los bares o aprender allí donde creía que había algo que aprender. Una vez vi a Nelson Mandela y lo confundí con Morgan Freeman. Mientras EEUU se paseaba por Iraq buscando la piedra filosofal decidí convertirme en exiliado político y venirme a Euskal Herria, patria de muchas y buenas cosas. Llevo ya un tiempo intentando que mi Tesis Doctoral sobre Arqueología Visigorda no acabe conmigo. El resto me parece poco interesante así que robaré parte de la biografía de Jeff Lebowsky, aka “El Nota”: trabajé para Metallica en la gira de la “Velocidad del Sonido” y luego me dediqué a jugar a los bolos… Por la noche soy Batman.

Soyuz Gorri

Soyuz Gorri

“¡Yo os maldigo a todos! ¡Maldigo a las guerras! ¡Os maldigo!”

Eso es lo que gritó Soyuz Gorri cuando descubrió que todo el tiempo había estado en su planeta. La jerarquía evolutiva había sido insultantemente invertida y ahora los seres humanos se partían el culo con cosas como el vídeo de un monete que se desmaya al oler su propia mierda.

Por suerte, este primate vasco-soviético está aquí para cambiarlo todo: desde la esclavitud que ahora sufren sus congéneres, hasta las cortinas del dormitorio… Sí, sí. Las de ese tono gris tan feo. Sí, las que eligió tu madre. Son horribles, y, encima, las compró como haciéndonos un favor. ¡Pues a mí no, cariño! ¿No sería mejor un blanco más sufridito? Un blanco roto. Algo a juego con el resto de los muebles. ¿Blanco hueso? Sí, tal vez, aunque no sé cuál es la diferencia. Yo creo que son iguales. ¿Cómo que no? Ah, claro, aquí está la experta… ¿Y mi criterio no cuenta? No, claro…

En fin, Soyuz Gorri es un gorila cosmonauta. Adjuntamos su ficha aquí debajo para que puedas jugar con él a algún juego de rol.

Nombre: Soyuz Gorri.
Habilidades: Defensa 65%; Poder Ofensivo 121%; Velocidad 76%; Vello 100%; Carisma …% (no podrías ni asimilarlo).
Aficiones: Hacer el mono.

Magnífico Rector

Magnífico Rector

Becario precario, empezó haciendo chistes a la hora del café y terminó levantando en armas a todo el proletariado universitario. Ahora los bedeles son los guardianes del gulag donde pican piedra y adelgazan los decanos y la uni se ha convertido en una especie de estado sin nación al lado del cual Corea la mala es una democracia participativa. Las masas le aclaman y se reparten fusiles en cada puesto del Consejo de Estudiantes para mantener el orden en pasillos y despachos.

Participó en la fundación del GAS y escribe basura en forma de artículos para su estercolero en forma de página web. Reconoce introducir enlaces en sus textos a temas de música que le molan, así sin más. Se lleva bien con anarco-costaleros, pro-taurinos veganos, feministas que preguntan sobre tipologías de pezones ajenos, boxeadores pacifistas, eusko-sureños, gente que no sabe dónde hace caca o que es muy estreñida y chusma en general. Está lleno de podredumbre.

Es la típica persona cosa que el día menos pensado aparece con una ametralladora y media docena de cargadores de repuesto para enviarte directamente al carajo.

Divine Thatcher

Mrs. Margaret

Aspiraba a ser una gran lideresa, pero terminó mandando tanto como una patata en una tienda de productos de huerta. Sus dotes para la expresión plástica y su posterior triunfo como tendera en una tienda de bombillas provocaron su temprano secuestro por parte de las fuerzas secretas norcoreanas y su traslado a Pyongyang, donde Querido Líder le encomendaría pintar sus retratos y los de su familia en serie. No obstante, tras varios años a base de arroz en el Reino del Chino Gordo este, empezaron los problemas. Su afición por las pipas y la cerveza tendían a poner el suelo del estudio de palacio hecho un asco. Además, el gusto por las artes en Corea del Norte es bastante clasicote, y sus intentos por desarrollar la pintura abstracta no fueron bien recibidos. Para colmo, confundió un retrato de Kim Jong-il con otro de Kim Jong-un y uno de los dos (vaya Vd. a saber cuál) terminó por enviarle al destierro.

Desde entonces le apodan la “Dama de Plastilina”, por la flexibilidad de su criterio. Eso sí, repetir una y otra vez el mismo retrato del Querido Líder le ha permitido tener cierta destreza con las manos. Por eso, mucha de la pornografía gráfica que aquí referimos es de su puño y letra.

Para más detalles, diríjanse a su perfil de eDarling.

biosbardo copia

Biosbardo

Siempre ha tenido un gusto muy popular. No cree en bardos célticos que liberen la nación. Es más un biosbardo, que además suena a yogourth bueno para hacer caca como un hombre. Procede del Reino del fin de mundo, sí, de ese sitio en el que no sabemos ni como nos llamamos. En cuestión de idioma es más apocalíptico que reintegrado. Es súbdito del Gordo Chino, por su condición de maketo y coreano. Asume el legado de los Yellow Pixoliñas. “No tenemos ni bandera ni himno nacional pero tenemos mucho vino, y aguardiente artesanal”. De mayor quiere reencarnarse en el puto amo, o sea, en Pucho Boedo. Como buen arqueólogo, sabe que el futuro está en (las) ruinas.

Auzóctono

Auzóctono

No recuerda muchas cosas de cuando era niño. Una vez leyó a Fernando Arrabal y el milenarismo llegó. Por eso se convirtió en absurdo, un absurdo racional. Como no le dejan hablar se ha cortado la lengua y ahora sólo puede escribir. Ya no amenaza con cortarse nada, porque como se quede sin manos no va a poder ni masturbarse (sic). Cuando sea mayor quiere ser el malo de James Bond. «EL» malo, porque será el definitivo. Mientras tanto planea una invasión estratorrestre y mira con desprecio a los hipster porque él tenía bigote antes incluso que Chuck Norris. Todas las noches tiene el mismo sueño… es tertuliano en Al Rojo Vivo, pero lo presenta Espinete y comparte plató con Paco Marhuenda, Belén Esteban y Giorgio Tsoukalos. Reitera que es un sueño, no una pesadilla… y eso que no puede hablar. Después desayuna sus cereales integrales con chocolate como si nada.

Se llama Auzóctono, porque vive en un arrabal de Bilbao allá donde se cruzan los caminos.

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Brandine von Mierder

Después de que mis padres me abandonaran, mi infancia fue dirigida por las monjas del convento en el que me “crié”. Con doce años huí de allí y tras varios días en la perrera Charles Manson me adoptó y me sacó de allí para adoctrinarme, devolviéndome la humanidad y la dignidad que las followers de Jesús me quitaron. Pero el 8 de agosto de 1969 me di cuenta de que mi padrastro era un moñas y un blando, así que emprendí una nueva huida, y acabé en un suburbio neoyorkino del que me convertí en la reina por mi simpatía y bondad innatas. Harta de cocinar meta vegana sin gluten (requisito obligatorio para fabricar para Hacendado), decidí arriesgar mi vida de la manera más bestia que se me ocurrió. Así es, me matriculé en Historia, entré en un mundo oscuro en el que nadie ha sobrevivido para contarlo, nadie ha logrado escapar con vida, o por lo menos, con capacidad de interactuar con gente normal. Mi familia está más preocupada que nunca, no me reconocen, mi aspecto ha desmejorado hasta límites insospechados, siempre llego a casa llena de mierda, emprendo viajes infernales que duran meses enteros en los yacimientos más putrefactos, he conocido a la gente más horrible que te puedas imaginar, a su lado Mengele, un solete. Ahora le robo el sintrom a mi abuela para pagarme los vicios. Comparto trowells sin importarme las infecciones que puedan transmitirme, sin guantes, a lo loco. Un fatídico día, mientras volvía a mi casa (un bonito puente con vistas al gueto), unas locas encapuchadas me metieron en un land rover y me dijeron que ahora era miembra de una especie de secta con ánimo de lucro llamada GAS. Mis chistes crueles ahora se han convertido en memes políticamente correctos, sujetos a las normas de El Partido. Sobrevivo gracias a ser una gorde que ahuyenta a los cretinos, pero no se cuánto sobreviviré. Mi sueño es lograr salir de este mio bucco, anular mi personalidad, ser pretendienta de Mujeres Hombres y Vicerberzas, encontrar un marido que me ningunee y tener hijos a los que dar golpes moderados pero constantes hasta que se conviertan en Ralphs.

27 comentarios en “Quiénes somos

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