Un año desde la primera reunión fundacional del GAS: la verdadera historia de la creación

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Cortesía de Mrs. Margaret para la ocasión.

Un siete de marzo de dos mil quince cualquiera, hace hoy un año, tuvo lugar la primera, la mítica la patética Reunión Fundacional del GAS. Éramos muchas menos, aún no teníamos ni siquiera nuestro inmundo espacio web (tras la explicación de qué es esto y quiénes somos, ésta fue nuestra primera entrada), pero sí la mente llena de proyectos de mierda y ganas de joder al mundo. Aquí vamos a desglosar, en la medida de lo posible (y en función a los pocos recuerdos de esa noche), la verdadera historia de cómo transcurrió. El treinta de abril haremos un breve balance de lo que hemos conseguido en esta escaso año de existencia y agonía que llevamos sobre nuestros culos nuestras espaldas.

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¡Feliz año nuevo, seguidoras del GAS!

fin de año

En el GAS televisamos las campanadas en la mejor compañía: Anne Igartiburu y, como no, Kim Jong-un. Cortesía de Mrs. Margaret.

Las miembras del GAS os desean un feliz año 2016, carajo. ¿Cómo podíamos quedarnos calladas ante el esplendor de una noche en la cual se rinde culto a nuestro único líder (incluso por encima de Wu Ming), el alcohol? Pues sí, queridas lectoras. El alcohol nos mantiene unidas en esta ardua tarea. El alcohol estuvo presente en la primera reunión fundacional del GAS. De hecho, estuvo tan presente que tuvimos que hacer una segunda reunión fundacional, porque en la primera nos agarramos tal pedo que no recordábamos gran cosa al día siguiente (true story). Sigue leyendo

Wumingada del mes. Parte VI: yo excavando y un bonobo frotando sus genitales

Es ir al campo y llenarme de mierda y me pongo más sexy y más caliente que un congreso de porno. Fuente: letsgotothemovies7.com

Es ir al campo y llenarme de mierda y me pongo más sexy y más caliente que un congreso de porno. Fuente: letsgotothemovies7.com

Bueno, teniendo en cuenta lo calladitas que soléis estar habitualmente, conseguimos un puñado de arqueohistorias, de trocitos de miserias, para compartir entre todas en un baño de humillación. Hoy os dejamos con la aportación de S.M. Todavía estás a tiempo de enviarnos la tuya, con tu pseudónimo (o te lo ponemos nosotras) a grupoarqueologiasocial@gmail.com. ¿A qué esperas?

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Wumingada del mes. Parte V: cómo sobrevivir a unas fiestas patronales durante una excavación arqueológica: manual de usuario para principiantes

wumingada

La cara que se te queda cuando te levantas para ir a excavar después de una noche de lujuria y desenfreno. Fuente: actualidad.rt.com

¡Regresamos con otra wumingada! Mona de seda nos deleita con una aventura llena de gorros y pasiones intestinales. Ya sabéis, mandadnos vuestras historias arquehólicas y podréis ganar un magnífico libro.

Es bien de todos conocido en este gremio, que las excavaciones arqueológicas son un cúmulo de anécdotas humillantes, depredación (humana y sexual), y alcoholismo en estado puro. Pero yo a mi madre le digo que hacemos ciencia. Sigue leyendo