El GAS se disuelve

Hoy es un día triste para todos los niños del mundo, y no solo para los que mató Herodes. Queridas wumingueras. Sentimos anunciar que el GAS se disuelve por ciertas diferencias internas que nos han llevado a decidir que lo mejor era que cada una siga su camino. Sigue leyendo

Wumingada del mes: “Canibalismo del Bien Común Histórico”

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Y tras meses de espera aquí tenemos la nueva wumingada del mes (ya, ya, se llama “del mes” y hace casi un año que no lo habéis hecho… ¿alguna obviedad más? ¿Es este tu fokin blog? Pues eso, guapi) y que esperamos que traiga al-garabía, al-boroto y al…canfor a todas vosotras. Como sabéis, la wumingada del mes es nuestro desesperado intento para que la Arqueología sea algo colectivo y no cuestión de cuatro colgadas que deberían tomar un tranquimazin unos pocos. Por si no sabéis de qué estamos hablando, aquí tenemos la primera dedicada a Chuck Norris y la segunda, dedicada a anécdotas absurdo-divertidas sobre arqueología. Además, y como de costumbre (la única otra vez que lo hicimos) la ganadora se llevará un premio que se le van a caer los pantacas al suelo. Así, que haced el favor y participad o que os zurzan. Sigue leyendo

Y la wumingada del mes llegó a su fin… ¡Votad vuestra favorita o morid!

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Bueno, niños y niñas, y con esta última historia publicada hoy acabamos con la wumingada del mes. Esta vez, el objetivo era contar historias vergonzosas, denigrantes, humillantes y descojonantes en entornos de excavación. De nuevo, Wu Ming está muy enfadado porque apenas habéis colaborado… esperamos que para la próxima wumingada haya más espíritu de participación porque si no… Wu Ming dejará de respirar, ¿cómo os quedáis? ¿Con el culo torcido, verdad? ¡Atentas a la próxima wumingada! Sigue leyendo

Wumingada del mes. Parte VII (y final): Mirad al pajarito

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Tras un largo tiempo de sequía sexual (y también de envío de wumingadas) publicamos una última historia de vergüenza, pasión, horror, penes y tierra… Vamos, una historia de Arqueología. De la mano de Tizas, una wumingada

Érase una vez en una tierra lejana y recóndita, más lejana que Mordor, Narnia o Murcia, creo recordar, de hecho, que era en Gipuzkoa: una servidora inocente y virginal se hallaba tomando una cerveza (o diecisiete) tras una dura jornada de excavación cuando escuchó un sonido de móvil lejano. Sigue leyendo

Wumingada del mes. Parte V: cómo sobrevivir a unas fiestas patronales durante una excavación arqueológica: manual de usuario para principiantes

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La cara que se te queda cuando te levantas para ir a excavar después de una noche de lujuria y desenfreno. Fuente: actualidad.rt.com

¡Regresamos con otra wumingada! Mona de seda nos deleita con una aventura llena de gorros y pasiones intestinales. Ya sabéis, mandadnos vuestras historias arquehólicas y podréis ganar un magnífico libro.

Es bien de todos conocido en este gremio, que las excavaciones arqueológicas son un cúmulo de anécdotas humillantes, depredación (humana y sexual), y alcoholismo en estado puro. Pero yo a mi madre le digo que hacemos ciencia. Sigue leyendo

Wumingada del mes. Parte IV: un sótano, un trono y un elefante

Trooooompa. Cortesía de Auzóctono.

Trooooompa. Cortesía de Auzóctono.

¡La última de nuestras historietas humillantes! La cúpula del GAS abandona su base ultrasecreta en el fondo del mar para contaros sus miserias. Hoy traemos aquí la experiencia (elefántica) de Auzóctono. Ahora os toca a vosotras. Estamos recibiendo varias de vuestras historias, además de algunos paquetes bombas y un montón de ropa interior de señora mayor. Anímate y cuéntanos tu mierda en las excavaciones! ¡No te pierdas esta wumingada!

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Wumingada del mes. Parte II: utilizado por la épica o cómo Batman me quitó la dignidad

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Una excavación cualquiera. Izquierda: antes; derecha: después; centro: Albert Rivera. Cortesía de Max

¡Domingo! ¡Ya falta menos para el lunes, amigas y amigos! ¿Y qué mejor forma de pasar este día del Señor (alias Monstruo de Espagueti Flotante) que dejándose caer por el blog del GAS y participar en la wumingada del mes? ¡Pues ninguna! Como anunciamos en el día de ayer, durante este mes queremos que escribáis una anécdota humillante o divertida que os haya ocurrido en una excavación arqueológica. Sigue leyendo

… ¡Hola nueva wumingada! Arqueohistorias para no dormir. Parte I: El emperador nudito.

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Fuente: Julio… eres un picarón. Cortesía de SM.

Compas, compos y compes. Una vez se ha terminado la primera wumingada del mes con una participación escasa pero muy intensa, os proponemos una nueva forma de participar con nosotras que esperemos atraiga a las masas como el voto in-útil a los votantes de la PPSOE. En la página de la wumingada del mes os proponemos que contéis una anécdota humillante que os haya ocurrido en una excavación arquehólica. A la mejor historia se le concederá el beneplácito de ser publicado como una entrada en el blog además de recibir, totalmente gratis-que-se-nos-lo-llevan-de-las-manos, un libro sobre Arqueología o no. Para que veáis que aquí nadie tiene nada que esconder, en los próximos días publicaremos anécdotas humillantes de los participantes del GAS. Porque semos así. Hoy … El emperador nudito, anécdota humillante de Soyuz Gorri. ¡A participar, coñe! Sigue leyendo

Adios, primera wumingada del mes…

Chuck, el arqueólogo definitivo, hace sondeos en extensión. De nuevo, Mrs Margaret nos ha deleitado con su arte.

Chuck, el arqueólogo definitivo, hace sondeos en extensión. De nuevo, Mrs Margaret nos ha deleitado con su arte.

Wu Ming se congratula en anunciar el fin de la primera wumingada del mes con los Archaeological Chuck Norris Facts. Recopilamos todas las aportaciones y en muy breves (básicamente cuando se termine de hacer este post) sacaremos la siguiente wumingada, que vendrá con premio incluido. ¿Consistirá en crear UEs de coprolitos en las nuevas alcaldías? ¿Será hacerse un selfie mientras se palea o se pica? ¿Habrá que mandarle una Matrix Harris de nuestras tróspidas habitaciones a Edward C. Harris? En breves Wu Ming se pronunciará. Sigue leyendo